У женщин наверно с рожденья Фигура и вес "не в порядке", Им кажется, что ожиренье Уже наступает на пятки. Одежда: размер - тридцать восемь, Где грудь, где спина, непонятно, Она же надеется сбросить Еще килограмм. Ей приятно, Когда ее ветром заносит, Ей нравится быть непохожей, А для мужика тридцать восемь Ровняется кости плюс кожа. Он бедненький ходит смущенный. Ну как тут ему объяснить, Что пухленьких баб миллионы, А он же худышку любить Обязан. Такие шаблоны У тех, кто мечтает быть модным. У всех же худых по закону Взгляд очень и очень голодный. Еще бы: сплошные диеты, Весы, процедуры, таблетки. Я так понимаю, что это Влияет на нервные клетки. Не зря говорят, что худые Капризней и злее толстушек. Они потому очень злые, Что им вечно хочется кушать. Так что же, ценители моды, Не пора ли вам все изменить И женщин худых и голодных Хотя бы на век отменить
***
Вчера шоколадка.Сегодня опять. Да…Стройной меня тебе не видать. Чай утром с печеньем,с конфеткой в обед. Своей полноте говорю я:"Привет!" А так грациозной мне хочется быть, Чтоб платье в обтяжку весною носить, Чтоб летом купальник не стыдно одеть И чтобы под взглядом твоим не краснеть, Пытаясь животик получше втянуть, И плечи расправить,и выпятить грудь. При этом,чтоб лёгкой походка была И милой улыбкою моська цвела. Ой,строгой диета моя быть должна, Чтоб стройной газелью запрыгала я. Пока же я толстой хавроньей хожу. В больших зеркалах на себя не гляжу. С печеньем пью чай.Шоколадки жую. Себя каждый день я стыжу и стыжу. Пора наложить на мучное запрет И строго сказать разным сладостям:"НЕТ!" Ведь я молода.Мне всего 23. И что-то хорошее ждёт впереди. А вдруг ты увидишь мою красоту И скажешь:"Май лав" я тебя "Ай лавью!"
***
Говорят все о диетах, На диету не хочу! Вот открою холодильник, И котлету проглочу! А за нею и сосиску, И грамм триста колбасы! Хватит, надо тормозиться, Треснут все на платье швы! Ладно – ладно, согласилась, Буду пить один кефир! Целый день я им травилась, Для меня стал гадким мир! Стала злою и стервозной, То не сяк и то не так, И такой амбициозной, Всех сметаю в мелкий мак! Удивляются соседи, Что случилось вдруг со мной? Была ласковой и нежной, Стала вдруг , такой змеёй! Как тут можно быть хорошей! Коль лишь мысли о еде? Говорят: « Ты пополнела, Похудеть надо тебе!» Нет, друзья, пойду наемся! Стану в миг совсем другой. Стану ласковой и нежной, И заботливой женой. К чёрту все ваши диеты! РАЗВЕ Я НЕ ХОРОША? Съем сосиски и котлеты! Пусть цветёт моя Душа!!!
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
*** Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. *** -Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на, -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья...
--------------------------------------------- ****** Я нажрусь чесноку и луку Самогонки напьюсь с бардою Обреку я тебя на муку При любовной встрече со мною Я не буду мыться неделю Буду пукать во время акта Вот тогда-то я и проверю Любишь ты? Или так как-то... ***** Нехитрый скарб обняв в охапку... качаясь... безо всяких тайн... однажды... шла по лесу ШАПКА... под нос мурлыкая ”РАМШТАЙН”...
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк)... брела себе... своей дорогой... ...А тут... навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж... ШАПКА... можешь потеряться!... - Иль... я вот... пьяный подвалю!... - А что мне... собственно... бояться???... ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ...
--------------------------------------------- Моя королева (Утренний эксцесс) Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы
«Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых до станет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!
Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид.
Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Если ваше имя Света - это повод для отсоса. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший. Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити.. Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы. Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило.. Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья. Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений. Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя) Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима. Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна. Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД! Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон. Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя . Если вас Зовут Степан - нифига себе, друган. Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
Чтобы выгнать из квартиры Разных мух и комаров, Hадо сдернуть занавеску И крутить над головой. Полетят со стен картины, С подоконника - цветы. Кувыркнется телевизор. Люстра врежется в паркет. И, от грохота спасаясь, Разлетятся комары, А испуганные мухи Стаей кинутся на юг.
Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: -Щас бы бабу хорошо. -Да,сынок,неплохо.
Видал я в Интернете разных дам, Суливших мне любовь по проводам. Но вряд ли мне заменит Интернет Классически исполненный отсос..
Напрасно старушка ждет сына домой- У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка.
Весною птички прилетят, Ручьи повсюду зажурчат, Цветы конечно расцветут... ..но кто-нибудь насрет и тут..
Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа.
Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя.
Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий.
И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвёрдою походкой Отправляюсь я за водкой.
Ты пришла, у двери села, Клипсу нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!"
Мальчик провайдеру долго звонил, Не дозвонился, пошел и убил..
Рос подснежник на поляне, Я его нашёл. Вырвал с корнем я его, Пока он не расцвёл. Смачно плюнул на него я, Выкинул в кусты. Пусть меня Greenpeace осудит - Не люблю цветы!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]